De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| República Cultural del Papel | |||||
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| Lema: Todo para el papel pero sin el papel | |||||
| Himno: Bella Ciao Media:Ejemplo.ogg
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| Capital | Papel City | ||||
| Mayor ciudad | Figueroles, Castellón, Gandía | ||||
| Lenguas oficiales | Español, Valenciano, Vasco, Swahili, Zulú, Mandingo | ||||
| Gobierno | República bananera | ||||
| Triunvirato Militar Regente | Minjagarrofes, Voro, Hewtx | ||||
| Área | Costa del Levante español | ||||
| Población | 1439 habitantes (la mitad son androides) | ||||
| Moneda | {{{moneda}}} | ||||
| Zona horaria | CET (UTC+1) | ||||
| Dominio Internet | Este | ||||
| Código telefónico | 69
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| País miembro del Eje del Mal de George W. Bush | |||||
El término república viene del latín "res-pública", que significa "bovino que publica". El término Papel viene del Plutoniano "Pap wehl" y es un material que se extrae de la celulosa de los árboles y sirve para fumar, envolver o hacer rayajos cuando se hiela la tinta de los bolis.
El origen de este país se remonta a aquellos oscuros tiempos en que la gente se mataba a pedradas, se alimentaba de caca de mono y se entendía en idiomas estúpidos, como el Arameo. Desde entonces hasta hoy, muchos siglos han transcurrido. Veamos pues, como se forjó esta gran nación...
Abraham engendró á Isaac, e Isaac engendró á Jacob, y Jacob engendró a Judas. Judas engendró a Phares, y Phares engendró a Esrom, y Esrom engendró a Aram. Aram engendró a Aminadab, y Aminadab engendró a Naassón, y Naassón engendró a Salmón. Salmón engendró a Booz, y Booz engendró a Obed. Obed engendró a Jessé. y este engendró al rey David.
El rey David engendró a Salomón, y Salomón engendró a Roboam, quien engendró a Abía. y Abía engendró á Asa, y Asa engendró a Josaphat, el cual engendró a Joram. Joram engendró a Ozías, y Ozías engendró a Joatam, y engendró a Achâz. Achâz engendró a Ezechîas, y Ezechîas engendró a Manasés, quien engendró a Amón. Amón engendró a Josías, y Josías engendró a Jechônías, el cual engendró a Salathiel. Salathiel engendró a Zorobabel, y Zorobabel engendró a Abiud, el cual engendró a Eliachîm. Eliachîm engendró a Azor, y Azor engendró a Sadoc, quien engendró a Achîm. Achîm engendró a Eliud, y Eliud engendró á Eleazar, el cual engendró a Mathán. Mathán engendró á Jacob, y Jacob engendró a José, que se casó con María. María le puso los cuernos a José con un pajarraco gigante y, de esta unión, fueron engendrados Jesús y Natanael.
A José y maría (mundialmente conocida como Virgen María) que vivian del tráfico de LSD, no les llegaba para mantener a dos criaturas, así que se vieron obligados a elegir entre Jesús y Natanael. José quería a Natanael, y María a Jesús. Como no había forma de ponerse de acuerdo, decidieron jugársela al piedra-papel-tijera. Ganó María, y por lo tanto el perjudicado fue Natanel, del cual se deshicieron metiéndolo en una caravana con destino al Polo Norte. Jesús quedó como hijo único, lo cual le produjo un grave trauma. Este trauma desembocó, ya en edad adulta, en delirios y paranoias continuas, hasta tal punto que el infeliz creía hablar con Dios, autoproclamándose rey de los jodidos. Pero eso es otra historia.....Volvamos a Natanael. Resulta que al llegar al Polo Norte, los caravaneros lo abandonaron y la pobre criatura tuvo que pasar veinte dias a la interperie a 80º grados bajo cero. Increíblemente sobrevivió, y acabó siendo hallado por una pareja de osos polares que lo adoptaron. Natanael creció feliz, aprendió el idioma osuno y se enamoró de una osa. Sin embargo, la incompatibilidad sexual entre ambos era un obstáculo insalvable, y Natanael abandonó el maravilloso mundo de los osos polares, para buscar a una hembra de su especie. No tardó en encontrarla y, con ella, formó una familia. Tuvo veinte hijos, pero la mitad murieron por congelación. Los que sobrevivieron formaron muchas más familias, y la estirpe de Natanael acabó por extenderse por todo el Polo.
A Calforro no le gustaba aquel ambiente y pensó en huír hacia otra parte. Sin embargo, cuando estaba a punto de embarcar en el buque que le llevaría de vuelta al polo, conoció a Marujita Díaz, que por aquel entonces era una afamada reina mora recién entrada en la senectud. A pesar de la diferencia de edad, Calforro se enamoró perdidamente de ella y abandonó la idea de marcharse.
Contrajeron matrimonio dos días después, pero a los seis días ya se divorciaron, pues la muy perra le había puesto los cuernos con un vendedor de alfombras. Sin embargo, la semilla ya estaba plantada en el maltrecho útero de Maruja. Catorce meses después, esta dió a luz un bebé de dos cabezas y siete lenguas, que bautizó con el nombre de Mojón. Después de cortarle una de las cabezas y seis de sus lenguas, fue rebautizado con el nombre de Remojón. El monstruito creció al amparo de la caridad, pues Natanael había muerto aplastado por un meteoríto y Marujita se había desentendió de él por completo.
A pesar de sus múltiples taras mentales y su 2.80 de estatura, Remojón consiguió formar una familia. Siglos después, sus descendientes acabarían por emigrar al norte, huyendo de una maldición perpetrada por la bruja Aramis Fuster (third reincarnation), la cual los envidiaba por tener un miembro más grande que el de ella.
Corre el año 1201 d.t. Una de las tataratatara (x10) nietas de Remójón, Necrosa, entra a servir al duque de Montois, el cual extendía sus dominios por buena parte del Reino de Aragonia. El Duque, personaje malicioso donde los haya, la tenía a pan y agua durante todo el año, y sólo se dignaba a darle algo más el dia de su cumpleaños, concretamente el corazón de un cerdo. Sin embargo, el muy bastardo tenía los dias contados, pues su estómago estaba empezando a destruirse a causa de su adicción a la Kokokola, una bebida cancerígena elaborada a base de orín de conejo y azúcar.
Cuando el maldito se fue al otro barrio, Necrosa preparó una jugada maestra: Como el cabronazo no tenía familia ni nada que se le pareciese, falsificó su testamento y se autoproclamó heredera del ducado de Montois, apropiándose también del título. Inmediatamente trajo a su familia consigo, la cual estaba compuesta por su padre, su otro padre, una abuela politoxicómana y el novio de esta, un depredador que sólo hablaba Latín. Los cinco vivieron en paz y tranquilidad hasta el día en que al Obispo de Barbate se le ocurrió hacer una visita a Aragonia.
Durante esta visita, el enemigo acérrimo de la familia de Necrosa, el Conde de Catalonia, denunció ante el obispo el modelo familiar de los Montois, acusándoles de pecadores, gayers y sodomitas. El obispo, encolerizado, cogió una granada santa y emprendió camino hasta la fortaleza de los Montois. Nada más llegar, y sin mediar palabra, lanzó la granada contra el castillo, que a pesar de haber sido construido por el mismo arquitecto que construyó el castillo de Grayskull, no pudo resistir el impacto y estalló en pedazos.
Sólo sobrevivieron el depredador y Necrosa. El obispo convirtió al cristianismo al depredador y violó a Necrosa, pues la confundió con un niño. Necrosa huyó del lugar y caminó durante nueve meses sin rumbo fijo. Finalmente aterrizó en las tierras de Mandril, donde, para su sorpresa, parió una criatura fruto de las malas artes del obispo. Sin embargo, esta tenía la cabeza tan grande que, al salir, partió en dos a Necrosa, matándola casi al instante. El niño, que tenía un cociente intelectual de 360 y ya sabía hablar cinco idiomas, enterró a su madre en un huerto de madroños y marchó a buscar fortuna. Cincuenta años después, Carroño, que así se hizo llamar, se había convertido en el emperador de Mandril después de derrotar a los ejercitos del anterior emperador, Manuel Fraga I. Este, tras su derrota, huyó hacia el noroeste, en donde fundó el Imperio de Galicia.
La dinastía de Carroño gobernó con mano de hierro a los mandrileños durante más de tres siglos. Sin embargo, en 1527, una plaga de chupacabras azotó el reino y murió el 90% de la población. La desgracia hubiera sido mayor de no ser por la intervención del rey Carlos I, que, kalashnikov en mano, eliminó una por una a todas aquellas bestias. Los mandrileños, agradecidos, le hicieron entrega del Imperio mandrileño, el cual reconvirtió en reinucho de segunda fila, incorporándolo a España.
La única Carroño superviviente del holocausto chupacabril, la infanta Garrula, hija del último emperador, emigró a Sudamérica en busca de fortuna. Después de vagar diez años por todo el continente viviendo a base de dar conciertos de acordeón, se instaló en Colombia, donde entró a formar parte de la mafia. Sumida en un círculo de vicio y corrupción, con su pasado regio olvidado, Garrula se amancebó con un indio mestizo y engendró a Penurio.
Con los años, Penurio acabó renegando de la puta inmoral de su madre, a la cual asesinó de un hachazo el día de nochebuena de 1580. Perseguido por hordas de indios enfurecidos comandados por su padre, Penurio embarcó en un velero con destino a España. Durante el trayecto entabló amistad con el capitán, un tal Chanquete,traficante de esclavos de poca monta. Juntos planearon la conquista de España, pero nada más llegar a su destino, la aldea de Nerja, el barco se embarrancó en la arena y ya no hubo forma de sacarlo. Los esclavos huyeron y a Chanquete le cogió una depresión que le llevó a suicidarse, no sin antes jurar que resucitaría una vez transcurridos 400 años.
Después de enterrar a Chanquete debajo de su barco, Penurio recorrió durante varios dias la línea de costa hacia el sur. El cuarto día de viaje fue apalizado por un grupo de bandoleros de la tribu de los canis, los cuales le robaron todo el oro que llevaba encima. Como no tenía con qué subsistir, se dedicó a robar gallinas de las granjas, pero fue descubierto y condenado a cadena perpetua. Murió a los 97 años en una pútrida celda de Málaga, y su única contribución al mundo durante los 60 años que estuvo en prisión fue dejar embarazada a la alcaidesa de la misma. De este embarazo nació Íncuba, quien amasó una gran fortuna mediante la invención del papel higiénico en 1649.
Triste y abatido, Berraco retornó a su mansión, donde se dedicó a beber y beber sin control. Murió de cirrosis en 1922, dejando una fortuna a sus incompetentes hijos, los cuales hundieron el imperio en menos de 3 años. Este fue comprado por el empresario de pompas fúnebres Silvio Berlusconi, quien cambió el nombre de la marca de papel higiénico por el de Scottex, trasladándo la fábrica a Italia.
En 1943, Tronado, el hijo menor de Berraco, viajó a la Alemania de los Horrores para hacer algunos trapicheos. Mareado después de hacer mil trasbordos, subió en el tren equivocado y fue a parar al campo de concentración de βergrentrotchwirën, lugar comandado por aguerridos soldados judíos que torturaban y empalaban a millares de nazis. Después de hacerle la prueba del polígrafo y varios análisis de sangre que demostraron que no era de raza aria, Tronado fue declarado "apto" y se le dejó marchar, no sin antes administrarle grandes cantidades de droga que le hicieran olvidar todo lo visto. En el tren de vuelta se sentó al lado de Rambo, que venía de cargarse él solo a las 73 divisiones que conformaban el III Ejército Judío al mando del General Barbara Streisand. Después de coger una buena cogorza a base de Casón Histórico, Rambo le reveló la fórmula de la bomba nuclear [©=r2d2], la cual fue celosamente guardada por Tronado hasta que, al año siguiente, se la vendió al Vietnam.
Con las ingentes cantidades de dinero que le entregaron los Vietnamitas, Tronado decidió tirar la casa por la ventana y se construyó una gigantesca mansión de 1500 metros cuadrados en medio de un campo de trigo de Castilla. La mansión, que tardó dos semanas en construirse, tenía 114 habitaciones, 24 cuartos de baño, una plaza de toreros, 3 garajes, 5 piscinas, un balneario, una sala de cine, una sala de torturas, un campo de fútbol, una bolera, una bodega de vinos, un cementerio Inca, un laberinto, un bingo, un Mercadona y una estatua gigante de 15 metros que representaba al Pato Donald enardeciendo a las masas. El servicio estaba compuesto por 20 asistentes, 20 limpiadores, 20 cocineros, y 50 hermosas hembras que satisfacían todas las perversiones de Tronado.
Pero pronto vinieron las desgracias. En 1952, el mamporrero del caballo de Tronado, un viejales llamado Hugh Hefner, secuestró a punta de rifle a todas las "damas de compañía" y desapareció sin dejar rastro. Nada se supo de él hasta que dos años después apareció en EEUU convertido en un hombre con el pene enrojecido (aka hombre de éxito). Por si fuera poco, en 1957, un ovni que venía a realizar el típico círculo sobre el trigo, erró en los cálculos y aplastó la mansión. Tronado consiguió salvarse (en ese momento estaba cazando Tamagotchis) pero su dinero no, pues siguiendo los consejos del Tío Gilito, lo había escondido debajo de las baldosas del suelo. Sin dinero, sin mansión y sin moral, Tronado marchó a la zona de levante, permaneciendo allí por el resto de sus días.
Un día antes de morir, en un estado de total perturbación (tenía constantes visiones de Satán que, con tono grave le decía: házlo, házlo, házlo...), violó a tres monjas. Una de las cuales, Sor Castaña, la única que tenía menos de 90 años, se quedó embarazada. Como abortar era pecado, siguió adelante con el tema. Finalmente, un dia que no sabemos, de un mes que no sabemos, de un año que no sabemos seguro pero creemos que es 1982, parió a tres hermosos niños. A uno de ellos lo llamó Hewtx, pues este era el sonido que hacía al escupir el jardinero del convento. A otro lo llamó Voro, en homenaje a la madre superiora, que se había suicidado dos meses antes ingiriendo Ácido Bórico. Al tercero lo llamó Minjagarrofes, ya que también así se llamaba el perro del jardinero, el cual sólo se alimentaba de este fruto.
Los primeros años de vida del trío fueron un verdadero tormento, pues nada más nacer los encerraron en una cripta de la que nunca salían. Prácticamente analfabetos, la única fuente de conocimiento se la proporcionaba un roñoso ejemplar del Quijote del siglo XVII. Un día cayó en sus manos una Biblia, pero esta prefirieron utilizarla para limpiarse el culo. Al ver que sus ásperas páginas les producían heridas anales y en un gesto de caridad cristiana, su madre les hizo entrega de un rollo de papel higiénico, el cual deberían de adminstrar durante un año.En 1989, un batallón de perroflautas armados con cadenas y sus perros rabiosos, okupa el convento, momento en que los tres aprovechan para huir. Después de vagar sin rumbo durante 5 años por las inóspitas tierras de Levante, se establecen en Gandía, donde sobreviven como pueden al margen de la ley. Buscados por el FBI, la Interpol y la Policía montada del Canadá, huyen a Castellón y se especializan en saquear cabinas telefónicas. Al cumplir 20 años, deciden independizarse de la calle y se van a vivir a un piso de 30 metros cuadrados en la zona más devaluada de la ciudad. El piso, habitado por espíritus maléficos y por una secta nostradámica, pronto se convierte en una "casa de putas" por la que desfilan los personajes más peculiares de la fauna local. Un dia, hartos de leer poesía exstencialista, beber Cazalla, y masturbarse viendo películas de Ingmar Bergman, deciden hacer algo grande, deciden que van a crear una nueva nación.....
Esta nueva nación, emergida de lo más profundo de sus visionarias mentes, es bautizada inicialmente con el nombre de Excelentísima y Beodísima República Cultural del Papel, simplificándose más adelante en República Cultural del Papel "a secas". La elección de un sistema republicano en lugar de uno monárquico o dictatorial radica en la adversión que los tres hermanos sienten por personajes como Hitler, el gran dictador, o Juan Carlos I de Bourbón, el gran vividor. Lo del "papel" es un homenaje al papel higiénico que tanto alivio les causó durante los oscuros años que vivieron "encriptados", y también, por qué no decirlo, al papel de liar, que venía acompañándolos desde que empezaron a darle al porro a los 10 años.
La República del Papel, cuyo territorio abarca en un principio el piso de 30 m2 en que habitaban, se funda oficialmente el 14 de febrero de 2006, siendo proclamada por los tres hermanos después de autoinvestirse como Triunvirato militar regente. Tan magno acontecimiento queda plasmado en un texto que reproducimos a continuación:
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Manifiesto fundacional de la Excelentísima y Beodísima República Cultural del Papel Nos, Minjagarrofes, Comandate en Jefe de las Fuerzas Terrestres de la República, Voro, Comandante en Jefe de las Fuerzas Marítimas de la República y Hewtx, Comandante en Jefe de las Fuerzas Aéreas de la República, reunidos en comatosas circunstancias, declaramos que:
[Este texto está sujeto a futuros cambios que se irán indicando a medida que se nos pudra el encéfalo] |
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Al poco tiempo de la proclama oficial, comienzan a nacionalizarse los primeros ciudadadanos papelienses, todos ellos amigachos del triunvirato, los cuales son nombrados ministros de inmediato. De entre todos ellos destacan tres que marcarán el rumbo de la república en el futuro:
Fullo: Este entrañable personaje trabajaba reciclando jeringuillas en El Barranquet, devaluada zona próxima a Castellón y uno de los centros mundiales del tráfico de droga. Un día que "casualmente" Minjagarrofes andaba por allí, se encuentra con él. Después de hablarle durante más de cinco horas sobre la república y sobre lo caro que se estába poniendo el cristal anfetamínico, le propone formar parte del gobierno, a lo cual acepta encantado. Así pues, tras escenificar ritualmente el Salto de la Garza y jurar que no tenía parentesco alguno con Pablo Escobar, Fullo es nombrado solemnemente Ministro de Drogadicción.
Metallian: Este elemento aterrizó en este mundo en el año 2000. No es que naciera en ese año, sino que viene del futuro, en concreto del año 2611. En esa época futura Metallian es un afamado jugador de Rollerball que vive en un palacio submarino acompañado de sus 12 esposas. Pero un dia, Santa Claus, su gran enemigo (Metallian quería acabar con la navidad) lo cloroformiza y lo encasqueta en una máquina del tiempo que lo lleva hasta nuestros días. Perdido y sin saber qué hacer, se hunde en el abismo. Cuando Minjagarrofes lo conoce, Metallian es un mendigo que sobrevive adivinando el futuro (como no) en el metro de Ibiza. Compadeciéndose de él, lo invita a comer, momento en que aprovecha para rallarle la cabeza con lo de la nueva nación y bla bla bla.
Como no tenía dónde caerse muerto, Metallian (cuyo nombre viene del traje metalizado de jugador de Rollerball que el muy cerdo todavía llevaba) exige solicita un ministerio. Minjagarrofes, compadeciéndose de nuevo, acaba llevándoselo a Castellón. De esta forma, tras someterle a varios psico-tests sobre republicanismo y antimonarquísmo, acaba por nombrarle Ministro de Industria y Metal.
Antón Pirulero: Este fulano bohemio y anacoreta era el Conde de Figueroles desde el año 1998, año en que usurpó el título a su anterior propietario después de ganarle al ajedrez en una partida épica que duró 19 días. Desde entonces, forrado de millones, se dedicó a vivir la vida y a alimentar sus dos grandes pasiones: fotografiar peces y dormir. Un día que Minjagarrofes está recolectando espárragos por el término del condado, se encuentra a Antón, el cual salía a dar su paseo en bicicleta de las 4 de la tarde. Después de una amena conversación sobre las propiedades curativas del Romerus Níger, especie autóctona, Minjagarrofes comienza su tradicional lavado de cerebro, ennumerándole al paciente conde las 1000 y una maravillas de la naciente república. Antón, que disfruta de su actual vida pero que al mismo tiempo anhela emociones fuertes, se muestra muy interesado en formar parte de todo aquel tinglado. Sin pensárselo, coge las maletas y marcha a Castellón, dejando el Condado a cargo de Mariano, su mono amaestrado. Después de pasar satisfactoriamente las pruebas de aptitud (comerse un moco y contraer matrimonio con Nadiuska) Antón es nombrado Ministro de Trabajo
Como todos saben, el gobierno de los países consta de un presidente, un vice-precidente, etc... Bueno, ellos no lo sabían.
El poder se divide en tres dictadores: Minjagarrofes, Voro, Hewtx. Nadie los conoce ni les hace caso, pero bueno, ahí están, para atormentarnos. Cada vez que alguien les va a pedir algo le cortan el cuello, por lo que no son muy populares, o nada populares. Algunos hechos de los dictadores son:
Ehhh... se podría resumir en... nada. Salvo algunas armas inútiles de papel, nada más.
Aquí se muestra claramente la división política del país.
No hay ninguna, pero si los disputan pierden.
Yo le diría dependentinsmo.
La geografía depende del tipo de papel que se emplee, de la marca, y claro, del régimen de lluvias anual.
El clima se podría definir en una sola palabra: MOJADO... o más bien en dos: MUY MOJADO. El promedio de lluvias por año sobrepasa los gráficos. Ni la computadora mas avanzada pudo lograr semejante número. Las personas ya se acostumbraron a vivir bajo el hagua, y no sólo eso, también desarrollaron aletas y branquias para poder respirar. La gente los llama delfines, yo personalmente, personas con aletas y branquias para poder respirar bajo el agua y así vivir una vida plena sin penas ni glorias.
En cuanto a sistemas montañosos se destacan los Alpes de Papel, de casi 1 metro y 1/2 de altura que corresponden a la cadena montañosa de Juiklistrongarrgh, que pasa por Madagascar y luego se cierra formando un círculo perfecto, algo que no se ve todos los días... bueno, salvo que vivas allí.
Inmigración: NULA
Emigración: ABSOLUTA
Eso nos da un total de:
¿Lo ven? Así de fácil es.
Por lo general sus lenguas son de color rosado, tirando a rojo, y pueden sentir el gusto de comidas y otras cosas.
Entre sus habitantes se destaca el Vahistolavo de arriba y el Vahistolavo de abajo, también destacándose el Esperanto como segundo idioma, y las señas con las manos como tercero.
Este gráfico muestra el desarrollo económico del país:
Como se aprecia, se puede ver el amplio crecimiento economico, desde que comenzar a reciclar papel. Aunque, con la llegada del Papel dígital, se esta perdiendo un poco de plata.
Las vivendas están construidas con papel maché y poxi-ran, generalmente soportadas por enanos que las sostienen desde abajo (son muchos enanos). Por lo general, la gente que vive ahí tarde o temprano se intoxica por el olor a poxi-ran.
La cultura del pais es muy variada, nah mentira, es sólo lo de abajo.
El arte esta basado en 2 cosas. Papel y Escarbadientes. No se usan acrilicos, ni pinturas, ni nada. Papel, y escarbadiente para calar las hojas de papeles. Hay solo 2 tendencias artisticas:
En la básica, se usa el escarbadiente para calcar la figura a recortar. Si BOLUDO! Con el escarbadientes!.De esa manera, para los nw principiantes en el tema artistico.
En cambio, en el estilo Avanzado, los artistas directamente, calcan las imágenes con la vista y la cortan con la mente. Es muy dificíl y normalmente cuesta 3 meses aprender.
El otro juego, segundamente popular, es el papel polo. Donde uno se esconde en una pileta, y el otro tiene que tirar papeles, con los ojos cerrados, hasta que logre envocarselo entre los ojos.
Hasta que no vaya alguno, no hay turismo. Igualmente, tiene mas centros turisticos que Italia. Por ejemplo, esta la Torre de papel, un complejo edifictilicio (fa, que palabra), conformado por mas de 1000000 papeles, unidos todos con escarbadientes,do representando a la nave espacial de papel, fábricada en el año 2007. Despues, el Monte A4, y el Puerto de palos papel.
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